4. Введение в искусство лить воду
Удивительный вопрос:
Почему я водовоз?
Потому, что без воды -
И не туды, и не сюды!
"Волга-Волга"
Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как для студентов, так и для школьников. Она имеет весьма широкий диапазон применения и поэтому относится к числу наиболее важных умений. Рассматривая литье воды в свете глобальных концепций, мы приходим к выдающимся выводам в обширных областях познания человека и природы, продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечества путем более точного определения ряда жизненно необходимых понятий. Мы глубже проникаем в собственную природу, отделяя антропоморфизмы от строгих абстракций и делая тем самым огромный шаг вперед. Подспудно выявляется корреляция с прочими аспектамизнаний в уже известных областях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает все сферы человеческой деятельности, являясь основополагающим методом во множестве отраслей знания, и при этом... Интересно, догадались ли вы, что предыдущий абзац - лишь пример, поясняющий нашу тему? Если да, то освоение искусства литья воды не составит для вас особого труда. Если же нет, то перечитайте этот текст еще раз подставляя место словосочетания "Литье воды" различные общие понятия, такие, как "Теория относительности", "Гигиена" или, скажем, "Основные идеи Канта" (специально для обреченных сдавать философию). Если же говорить серьезно, то искусство лить воду входит в ряд наиболее выдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры и фауны. Никто не видел, к примеру, барана, с умным видом пудрящего мозги остальному стаду.
Поскольку литье воды является искусством, немаловажную роль в нем играет вдохновение. Но даже великий Леонардо вряд ли изобразил бы Мону Лизу, если бы в свое время какой-то безвестный рисовальщик не обучил его, как правильно держать кисти и смешивать краски. Поэтому и в нашем деле весьма полезными оказываются несколько простых правил.
Правило первое: употребляйте возможно больше непонятных слов иностранного происхождения. Поскольку сам экзаменатор либо слабо понимает, что они означают, а прямо заявить о своем незнании он, разумеется, не отважится, либо является буквоедом и будет приятно удивлен вашей эрудированностью, обычно эти слова производят магический эффект. Нередки случаи, когда экзаменатор, услышав милое его уху слово, немедленно прекращал экзамен и ставил "отлично". Так что не упустите возможности ввернуть на экзамене одно-другое из подобных ключевых слов, и результат превзойдет все ожидания!
Правило второе: эффект вашей фразы прямо пропорционален ее длине и запутанности. При этом преподаватель не в коем случае не должен почувствовать, что вы мелете чепуху! Для этого необходимо
Правило третье: излагайте информацию с умным видом и энтузиазмом. Это увеличит подсознательное уважение к вам и создаст иллюзию хорошего знания предмета. Главное - это стараться сохранять ровный темп и монотонность речи. Вы наверняка из личного опыта пребывания на лекциях знаете, что восприятие подобного словесного потока крайне затруднено, зато оказывает расслабляющее действие и создает иллюзию того, что самое главное уже прослушано.
Правило четвертое: цитируйте, употребляйте возможно больше имен и дат, ссылайтесь на информацию, почерпнутую вами из личного опыта, из лекций по другим предметам и т. д. Это требует наличия определенной эрудиции, но если вам все-таки предоставлена такая возможность, не воспользоваться ею просто глупо, поскольку на ваши высказывания о различных предметах, о которых преподаватель не располагает информацией, ему нечего будет возразить.
Разумеется, здесь затронута только небольшая часть этой обширной темы. Тем не менее, я надеюсь, что вы достигнете значительных успехов в развитии своих талантов под знаком Водолея, как сказал бы представитель обширного сообщества мастеров этого искусства, именуемых астрологами.
5. Введение на этот раз в шпаргалковедение
Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте...
В. Маяковский
К этому весьма интересному предмету у меня двоякое отношение, так как, с одной стороны, студента, использующего шпаргалки, можно уподобить тореадору, выходящему на арену с пулеметом, что лишает состязание всякого спортивного интереса, а с другой стороны, в изготовлении шпаргалок проявляется вся изобретательность и тысячелетний опыт великого множества студентов, передающих свои фирменные методы из поколения в поколение. К тому же, по своей значимости шпаргалковедение лишь немногим уступает литью воды, а уровень развития этой науки явно зависит от уровня развития страны (или наоборот?). Достаточно сравнить дорогого и любимого Леонида Ильича с его листочками и американских президентов, которые по слухам читают свои обращения к народу, всматриваясь в шпаргалки, вычерчиваемые лазером на бронестекле. Впрочем, американским президентом мне побывать пока не довелось, так что за правильность этой информации не ручаюсь.
Итак, традиционные шпаргалки, как вы скорее всего знаете, делятся на собственно шпоры, то есть листочки, наклейки, дискеты или книги с записанными формулами, данными или методами решения задач, а также бомбы, то есть готовые ответы на экзаменационные вопросы, которые непосредственно сдаются преподавателю. Поскольку эти методы знакомы любому первокласснику, не будем заострять на них внимание и сразу перейдем к способам укрытия шпаргалок от зорких глаз преподавателя.
Вероятно, трудно найти деталь одежды, куда изобретательные студиозусы не прятали бы драгоценную информацию. Шпаргалки прячут в юбках, куртках, чулках, пишут на стеклах зеркальных очков, засовывают в ботинки, а мой зарубежный коллега Энтони Блэкки однажды пронес на экзамен в штанах здоровенную книгу и, по слухам, долго еще после этого пользовался особенным успехом среди однокурсниц. До сих пор успешно применяются два дедовских метода, а именно пришивание потайных карманов и шпаргалки, привязанные за резинку к внутренней части рукава, так что достаточно ее просто отпустить и она молниеносно втягивается в рукав. Но, к счастью, прогресс не стоит на месте и им на смену приходят последние научно-технические достижения. К примеру, я не раз загружал необходимую информацию в память микрокомпьютера, внешне неотличимого от простого калькулятора, который обычно не возбраняется проносить на экзамен. Правда, преподаватели философии, наверное, до сих пор не могут понять, для чего на их экзамене мне понадобился калькулятор. Дату рождения Канта высчитывать, что ли? А создание миниатюрных радиопередатчиков дало новую жизнь изобретению, описанному еще в старых добрых приключениях Шурика, с той только разницей, что современные Лопухи больше не таскают с собой на экзамен пеленгаторы.
Что же касается тривиального списывания, то здесь самое главное - не привлекать внимания преподавателя. Ни в коем случае не следует наполовину залезать под парту, где спрятана книга, шумно вертеться и периодически поглядывать на экзаменатора, чтобы проверить, не заметил ли он. Если он заметил, то вам уже ничто не поможет, а если нет, то направленный на тебя взгляд поневоле привлекает внимание, так что опытный хищный преподаватель легко определяет, списывает студент или нет, даже не видя шпаргалки, а исключительно по направлению взгляда, жестам и мимике. Таким образом, чем больше усилий прилагает студент, чтобы получше запрятать шпору, тем проще засечь списывание. И наоборот, труднее всего экзаменатору увидеть шпаргалку, открыто лежащую на столе, так как он обычно не ожидает подобной наглости. Очевидно, что эти правила не касаются ситуаций, когда на экзамене вы сидите в центре большого скопления народа, так как в этом случае засечь вас практически невозможно.
6. Женщина. Что она может?
В мужчине ум - решающая ценность
И сила - чтоб играла и кипела,
А в женщине пленяет нас душевность
И многие другие части тела.
И. Губерман
Темным зимним вечером в слабо освещенном коридоре некоего института рядом с дверью какой-то кафедры военного направленияможно было наблюдать весьма занятное зрелище. Несколько парней толпилось вокруг обаятельного вида девушки, выделывая что-то непонятное с ее одеждой. Слышался нервный шепот: - По-моему, эту пуговку лучше расстегнуть.
- Нет, лучше ту, пониже.
- Ладно уж, чего ссориться, давай расстегнем обе.
Поглощенные этим важным занятием студенты не обращали внимание ни на редкие тени, удивленно скользящие вокруг, ни на неразборчивые восклицания, доносящиеся из кафедры, где местный прапорщик принимал экзамен у очередных жертв, как вдруг дверь стремительно распахнулась и из нее вывалился их однокурсник, сжимающий трясущейся рукой зачетку.
- Ну как? - одновременно вырвалось из дюжины глоток.
- Ццелый час, этот ммонстр мменя цццелый час спрашивал - выдавливает студент непослушными губами. Впрочем, это и так уже знали все. Дело в том, что сей экзаменатор отличался особой свирепостью и терзал студентов до полного изнеможения, да так, что еще не один год после этого им снились различные марки противогазов, расползающийся по земле хлорциан и задачки типа "Сколько людей в вашем отряде сыграют в ящик в течение пяти минут при заданном уровне радиации?" Кроме того, при сохранении такого темпа экзамена последний студент должен был предстать пред светлы очи часов эдак через семь, а встречать Новый Год в стенах родной Альма Матер с подарками в виде экзаменационных билетов наши герои отнюдь не жаждали. Это и толкнуло их на решительные действия, описанные в начале главы. Наконец девушка была полностью подготовлена к сдаче экзамена (не поймите меня неправильно, кое-какие детали одежды на ней все еще оставались). Пожелав ей не пуха ни пера, отважные экспериментаторы распахнули перед воительницей дверь на поле битвы. Заслышав скрип двери, прапорщик медленно поднял глаза от кучи таблиц, подробно объясняющих, что нужно делать, если ты оказался в эпицентре ядерного взрыва. Старый солдат давно знал их наизусть, он досконально разбирался в устройстве атомных, игольчатых и даже водородных бомб, но внезапной атаки институтской секс-бомбы он выдержать не мог. Словно огромная ударная волна откинула его на спинку кресла, в глазах заплясали лучевые вспышки и он понял, что его может спасти только капитуляция. Примерно две минуты прапорщик, не говоря не слова, печально смотрел на студентку, на ее длинные ноги, кокетливо полурасстегнутую кофточку и ясные глаза, сияющие ярче тысячи атомных взрывов (да, жив еще во мне романтик), затем тяжело вздохнул и не глядя подписал зачеткии ей, и всем оставшимся студентам.
Так что же может женщина? "Многое" - ответит мне искушенный читатель. Что ж, я с ним полностью согласен. И даже в рамках сего трактата можно привести массу примеров этому бесспорному факту. Как показывает предыдущий пример, бойся, экзаменатор, красавиц в мини-юбках. Но и не спеши радоваться, о блюститель институтской нравственности, если девушка приходит на экзамен в длинной юбке до пят. Истории известны случаи, когда студентки писали шпаргалки на своих очаровательных ножках от коленки и выше, чтобы затем, незаметно приподняв юбку, переписать нужный билет. И в самом деле, какой преподаватель отважится ее уличить? Но тем не менее не следует думать, что жизнь студенток совсем уж безоблачна и все экзаменаторы, едва завидев смазливую мордашку, дерутся за право украсить ее зачетку отличной оценкой. Как мы уже знаем, горе девушке, осмелившейся прийти на лекцию Фельдфебеля с макияжем, а то и просто в яркой одежде. Ведь всё выдающееся режет этому типу глаза, а ваша привлекательность может пробудить в нем скрытые комплексы, что немедленно проявится в виде постоянных окриков типа "Девушка с накрашенными губами, вечно вы разговариваете!" или "Эй, блондинка в яркой кофточке! Я, в частности, к вам обращаюсь!". При этом они невольно выдают истинную причину своих придирок. Встречаются и откровенные женоненавистники. В связи с этим мне вспоминается одна история, произошедшая в Московском Университете. Несколько лет назад экзамен по некоей точной науке принимали два преподавателя - убежденный женоненавистник и стареющий ловелас. Разумеется, все студентки старались всячески избегать первого и сдавать экзамен второму, тем более, что их реальные знания совершенно не волновали ни одного, ни другого. Но одной бедняжке, видимо, злым роком было суждено достаться на растерзание женоненавистнику. Разумеется, поиграв с ней в как кошка с мышкой минут эдак сорок, экзаменатор с чувством глубокого удовлетворения изрек, что она ничего не знает, у нее ветер в голове и вообще "у всех вас одно на уме, а не учеба, вот я в молодости..." и занес уже было руку над зачеткой, чтобы поставить неуд, но тут второй экзаменатор уловил отчаянный взгляд девушки и отважно ринулся на помощь. Женоненавистник с мрачным видом позволил ему задать пару дополнительных вопросов, чтобы убедиться в полной бестолковости студентки, затем еще парочку, чтобы он раз и навсегда уяснил, что она на четверку ну точно не вытянет, после чего он понял свою непоправимую ошибку, но было уже поздно и дамский угодник прочно перехватил инициативу. Эта борьба двух гигантов перед испуганной девушкой продолжалась около часа и в результате свершилось чудо: людоед был повержен и спасенная дама удалилась, радостно сжимая в руке зачетку с отличной отметкой.
Но кроме откровенных женоненавистников и бескорыстных рыцарей существует еще несколько разновидностей преподавателей-мужчин. В частности, есть малоприятная группа экзаменаторов, как правило, от сорока лет и выше, требующих за отличную оценку оплату натурой. Увы, проблема сексуальных домогательств со стороны преподавателей существует и весьма далека от разрешения. Милые девушки! Если к вам привязался подобный любитель клубнички, не отчаивайтесь и не впадайте в истерику. Постарайтесь собраться и оказать ему достойный отпор, а если у вас достаточно выдержки и самообладания, то вполне возможно обратить эту сомнительную ситуацию себе на пользу. Для этого необходимо осознать, что сам горе-экзаменатор обычно нервничает не меньше, чем вы, и выбить почву у него из-под ног довольно легко. В этом существенную помощь могут оказать ваши друзья и подруги. К примеру, недавно в одном из московских ВУЗов произошла следующая история. Некая студентка, назовем ее, скажем, Таней, пошла на предварительный экзамен к преподавателю, славящемуся своим умением заваливать студентов. Через несколько минут она в слезах вылетела из аудитории и, всхлипывая, рассказала подружке, что он... он ей предложил... В общем, вы сами понимаете. К чести подружки замечу, что она нисколько не растерялась и, успокоив Таню, стала обдумывать план дальнейших действий, так что экзамен Таня и компания встретили во всеоружии. Чего необходимо было добиться девушкам? Во-первых, требовалось оградить Таню от домогательств. Во-вторых, это никоим образом не должно было отрицательно сказаться на ее отметке. Для этого нужно было избавить Таню от необходимости идти на конфликт и вместе с этим лишить экзаменатора всякой возможности продолжать домогательства. Как же добиться этих двух, на первый взгляд, взаимоисключающих целей? Стратегия, выработанная девушками, блестяще решила эту сложную проблему. Сдавать экзамен Таня пошла одной из последних, так что ее подружки уже освободились и могли приступить к осуществлению плана. Для этого необходимо было не оставлять Таню с экзаменатором наедине, несмотря на то, что запускал он, разумеется, по одному человеку. Поэтому в то время, когда Таня, призвав на помощь все свое мужество, отвечала на вопросы преподавателя, дверь через случайные, но небольшие промежутки времени приоткрывалась и в нее просовывалось личико какой-нибудь девушки, с веселой улыбкой громко спрашивающей: "Таня! Как там ты? Мы тут все тебя заждались." Стоит ли говорить, что от каждого стука двери экзаменатор нервно вздрагивал и начинал беспокойно ерзать, а когда небольшая группа девушек вошла в аудиторию и смиренно попросила разрешения подождать Таню здесь же на задних партах, а не стоять так долго на ослабевших после экзамена ногах в коридоре, несчастный ловелас сдался и оставил поле боя за победительницами. Так что помните, о коллеги по студенчеству, что из любой ситуации можно извлечь существенную пользу, если проявить достаточно мужества, выдержки и смекалки.
7. Как сдавать экамены
А теперь подчеркните КРУПНЫМИ БУКВАМИ!
Из лекции
Ну вот мы наконец и дошли до предела, как говаривала наша преподавательница высшей математики. Надеюсь, теперь для вас стали более понятными мотивы поведения преподавателей и студентов, а также основные методы улучшения мнения экзаменаторов о вашей персоне. Остается только соединить их в единую систему сдачи экзамена. Итак, приступим к последнему бою, который, как известно, трудный самый. Как я уже отмечал, театр начинается с вешалки, а экзамен - с первой вашей встречи с преподавателем. Постарайтесь не оттягивать ее до момента экзамена, а если вас уж слишком давят стены родного института, то хотя бы прибегните к широко известному методу, позволяющему создать о себе благоприятное мнение при минимуме затраченного времени. Суть этого метода в том, что студент появляется на лекциях будущего экзаменатора три раза - в начале, середине и конце семестра. При этом он должен всячески обращать на себя внимание: усесться за переднюю парту, с подчеркнутым усердием писать конспект, не отрывая внимательного взгляда от лица преподавателя и всем своим видом показывая, что ни одно драгоценное слово не ускользнет от его ушей. Девушкам при этом рекомендуется приходить в яркой одежде и с толстым-толстым слоем помады на губах (за исключением случаев, описанных в предыдущей главе, когда это может вызвать ярость преподавателя либо зависть будущей экзаменаторши). Кстати, уж коли речь зашла о взаимоотношениях студенток с преподавательницами, здесь очень важно показать, что она ничем не хуже вас и что вы признаете в ней красивую и обаятельную женщину. Порой один восхищенный взгляд, брошенный на новое украшение или прическу экзаменаторши, производил гораздо больше эффекта, чем десяток самых умных выступлений и рефератов. И, разумеется, во время ваших нечастых визитов преподаватель должен запомнить вас с самой наилучшей стороны, так что потрудитесь если и не докладик сделать, то хотя бы задать умный и уместный вопрос типа "Я очень заинтересовался этой темой и хочу узнать ее поподробнее. Не порекомендуете ли Вы мне список наиболее важной литературы по этой проблеме?"
Суеверным людям могу порекомендовать старинный студенческий обряд ловли халявы. Суть его заключается в том, что в ночь перед экзаменом студент берет в руки зачетку и шепчет над ней магическое заклинание: "Ловись халява большая и маленькая", после чего зачетка должна быть выброшена в заблаговременно распахнутое окно. Формально для полного успеха заклятия требуется быстро выбежать из дома и поймать ее на лету, но если это вам не удалось, не отчаивайтесь: шансов немного, но есть. После нахождения зачетки ни в коем случае не следует открывать ее до экзамена! В противном случае пойманная халява освободится и улетит в неизвестном направлении. Ну а после экзамена можно наконец дрожащей рукой приоткрыть странички зачетки и аккуратно, одним глазком посмотреть - нет ли там халявы. Если есть - радуйтесь, а если нет - читайте сей трактат дальше, и, возможно, в следующий раз она будет к вам более благосклонна. Ведь халява - она как птица или бабочка и ловить ее надо соответственно - легко и беспечно, а если с ревом бежать за ней, размахивая дубиной всенародной войны, то не стоит даже пытаться. Улетит.
Но вот долго ли, коротко ли, но пробил роковой час экзамена. Здесь вам особенно важно правильно определить тип экзаменатора. Если вы хоть иногда посещали лекции, то сделать это будет достаточно просто, а если нет, то тут придется провести небольшой социологический опрос. Как показывает практика, для получения более или менее похожего на правду портрета экзаменатора достаточно спросить мнение самого матерого ботаника и самых злостных халявщиков. Так вы узнаете самое главное: возможность словить халяву и его отношение к реальным знаниям. Затем наступает один из важнейших этапов -определение наиболее благоприятного момента для захода в аудиторию. Но не спешите бежать к ближайшему астрологу и ждать, когда Марс, миновав Козерога, пройдет под знаком Девы. Как правило, преподаватели заведомо хорошо относятся к студентам, входящим первыми, и спешат истратить на них весь свой небогатый лимит отличных оценок. Однако отставшие тылы студенческой армии тоже пользуются рядом преимуществ. Во-первых, халявщик получает возможность хоть что-нибудь выучить, а во-вторых экзаменатор, как ни странно, тоже человек, он устает и ему хочется поскорее отбиться от студенческих полчищ и пойти в буфет. Вспомните, насколько сложнее становится воспринимать лекции, скажем, на четвертой паре! А ведь несчастному экзаменатору приходится еще и вспоминать все былые грешки отвечающих студентов, искать шпаргалки, пытаться понять ответы! Поэтому многие преподаватели под конец экзамена готовы на все, лишь бы их оставили в покое. Так, один мой знакомый во время экзамена ответил довольно средне. Ему, как водится, дали дополнительное задание. Он и его ответил так себе, однако на предложение удалиться с заслуженным трояком, он самым проникновенным голосом, на который только был способен, попросил еще одно задание... Это повторилось раз пять. Прошло больше часа. Пятый раз экзаменаторша, все более тревожно поглядывая на часы, уже протягивала было руку к зачетке, но видя умоляющие глаза студента, бормочущего что-то про свои необъятные знания и крайнее невезение, вновь решала дать ему последний шанс. Так прошел еще час. Остальные студенты уже давно ушли. И вот наконец экзаменаторша под невнятное бубнение студентапоняла, что это будет длится бесконечно, что она опоздала везде, куда собиралась сегодня пойти после экзамена, что этот чертов экзамен будет продолжаться до ее пенсии. "Чего же ты хочешь?" - спросила она в отчаянии. "Пятерку" - лаконично ответил студент. Видимо этот абсолютно правильный ответ с лихвой перекрыл все его предыдущие ошибки и через минуту он с сознанием исполненного долга покинул институт, унося с собой в зачетке отличную отметку. Как видно из этого примера, метод измора может иногда оказаться весьма эффективным, однако злоупотреблять им не стоит, поскольку хотя такие сердобольные экзаменаторши и встречаются обычно с каждом ВУЗе, но все же обозленный несколькими часами студенческого общества преподаватель может запросто завалить чрезмерно назойливого студента.
Но вот наконец все, что можно выучить, уже выучено, шпаргалки удобно разместились в предназначенных для того местах, а слегка потяжелевшие ноги отважно переступают порог аудитории. Здесь самыми главными козырями любого студента являются хладнокровие стрелка и раскованность шоумена. Вы должны абсолютно спокойно, не выдавая вашего волнения, войти и первым делом, разумеется, поздороваться с экзаменатором, при этом не забывая обезоруживающе улыбнуться (это особенно относится к хорошеньким девушкам - каждая ваша улыбка стоит десятка отличных оценок и многие экзаменаторы в этом со мной абсолютно солидарны). Теперь перейдем к выбору билета. Казалось бы, что может быть проще? Однако и тут существует свой метод, пригодный для укрощения самых суровых и вредных экзаменаторов. Его суть заключается в том, что студент, вытянувший билет, пару секунд смотрит на него с неподдельным ужасом, после чего быстро запихивает злосчастную бумажку назад в общую кучу. Изумленному такой наглостью преподавателю студент, заикаясь, объясняет, что ему достался тринадцатый билет, а он оччень, очччень суеверен. После этого злорадствующий экзаменатор сам лезет в кучу вопросов, торжествующе выуживает из нее тринадцатый билет и насмешливо вручает его поверженному бедняге. Остается только добавить, что учил "суеверный" студент именно билет №13, а вовсе не тот, который на самом деле достался ему с первой попытки.
Взяв билет, следует по возможности садиться поближе к экзаменаторам, что лишит их почвы для возможных подозрений, а вам предоставит возможность заранее услышать многие дополнительные вопросы. При этом следует не только готовиться к ответу, но и вырабатывать стратегию общения с экзаменатором в тот момент, когда вас наконец призовут пред светлы очи.
Немного перефразируя изречение похитителя первого советского киборга, можно смело сказать, что у каждого преподавателя есть своя кнопка. Поэтому несколько вовремя сказанных фраз на темы, не имеющие отношения к экзамену, зато вызывающие живой интерес преподавателя, несомненно пойдут вам на пользу. Однако тут важно не промахнуться. Если, к примеру, преподаватель - старый коммунист, то стоит вам вскользь упомянуть о сволочах-демократах, разваливших страну, то хорошая оценка вам обеспечена, равно как и в случае тирады про красно-коричневых перед ярым сторонником реформаторов. Но если вы ошибетесь и поступите наоборот, то вам уже не помогут ни знания, ни Госстрах, ни Чип и Дейл. Поэтому если вы не знаете точно политических убеждений экзаменатора, то лучше не пользоваться этим эффективнейшим методом, а просто пообсуждать с ним более нейтральные, но отнюдь не менее интересные темы.
Однажды довелось мне сдавать экзамен по одному из профилирующих предметов. Поставив первые пять отличных оценок, преподаватель честно заявил, что лимит исчерпан и слово свое сдержал - дальше пошли сплошь четверки да кое-что похуже. Что же касается меня, то я учил эти злополучные пятьдесят вопросов исключительно в течение ночи перед экзаменом и поэтому приготовился к самому худшему. Меня спасла очаровательная лаборантка, подобно доброй фее впорхнувшая в аудиторию в то время, когда я, сопя, раскладывал перед преподавателем свои бумажки подобно картежнику, кидающему на стол ворох карт без единого козыря. Следующие десять минут мы обсуждали прелести этой лаборантки, затем переключились на рыбалку, а с нее, разумеется, на извечную борьбу с зеленым змием методом тотального уничтожения всяческих алкогольных продуктов. Через полчаса мой собеседник удивленно воскликнул: "Ба! Так у тебя ж еще два вопроса! (Можете себе представить, что я почувствовал в этот момент) А ну их к едрене фене! Давай зачетку!" Это была последняя пятерка, поставленная им в этот день.
Но вот вы наконец и получили долгожданную роспись в зачетке. Не спешите высказывать преподу все, что вы думаете о нем и его матери! Не делайте этого даже если у вас на него имеется не просто зуб, а целая акулья челюсть! Помните - пути ректора неисповедимы и никто не может гарантировать, что вы с ним больше никогда не встретитесь несмотря на ваше обоюдное желание.
НИ ПУХА, НИ ПЕРА !
|
